光阴遥苒，人到中年除了家人外应该没什么再值得眷恋和放不下的人和事了。昨晚你却意外地出现在我的梦里，那么清晰，虽然没说一句话，但幽怨的眼神足以让我诚惶诚恐，心神不宁。从凌晨三点一刻，我就没有合过眼，你却没有再来。直到一阵刺耳的电话玲声，才让我重新回到现实中。是客户打来的，这么早? 我懒散在被窝里没动，还有些许怨恨: 早不打来，晚不打来，偏偏在等你的时候。我不怨你，你赴约总是迟到，我就没怨过什么，过去没有，今后也不会，因为等你也是一种快乐！
这会外面正下着雨，随风飘来的雨滴忽重忽轻地在离我只有几步之遥的玻璃窗上蹒跚着，显得有些漫不经心。天空晦暗阴森，仿佛在和谁呕气，却让无辜的我跟着它一起压抑，心情也变得糟糕起来。我匆忙起身，做好一家人的早餐，然后屏息倾听，没有一丝响动，想是祖宗们还尚在梦中，我不想自讨没趣，于是自顾自的先吃起来，边吃还边自嘲到:
"人就是贱哈，有时不珍惜，没有时又耿耿于怀，婆婆妈妈。"
记得那年刚恢复高考，学校为升学率经过考试把十二个毕业班分成了快慢班。你我就这样看似偶然的被分在了同一个快班里，而且是同桌。过去我从来就没有注意过你，那时的我心高气傲，而且有很重的男尊女卑思想。由于停课闹革命，好久都没正儿八经的上过课了，我的心还长着翅膀，时常飞翔在幻想之中不能自拔。虽然我混迹于所谓的快班，但心知肚明，那只不过是矬子里拔大个的结果，我对能否考上大学并没有十足的把握。而和刻苦到"头悬梁，锥刺骨"的学伴们相比，我更热衷于整天跟着潮流喊什么"天生我才必有用，天将降大任与斯人也"的先贤名句。仿佛凭着满腔热情和战天斗地的精神，就一定能考上大学。有时还人五人六的装得像五四时期的进步青年那样，热血沸腾的抒发爱国胸怀和伟大志向。记得那时男女生之间还很封建，不但少有互动，即便是私下里说话也是当时很忌讳的一件事情。说真的，我从未仔细看过你，是虚荣心不容许我那样。鲁迅先生说过人不能没有傲骨，我首先就活学活用在你身上了。电影里也说想女人的男人都没出息，再者当时还有搞破鞋一说呢。总之封建意识还像紧箍咒一样套在每个人的脖子上，让人不敢越雷池一步。70，80后可能不理解，我们那个年代人为什么就活不出个人样来，因为我们所处的大环境早就被打上阶级的烙印，那是个是典型的两极世界，而我们的世界观里只有红和白，对和错，好人和坏人，男人和女人，革命和反革命不可调和，还根本对立。别笑，我们那代人都很愚昧，所见过的就是井大的天。
每次进行摸底测试，你在全年级都名列前茅，而我却总是名落孙山。记得当时像巨幅标语一样的红榜就贴在学校一进门的光荣榜上，醒目，且集荣辱于一身，我是真不想面对，却又回避不了。每天一入校门第一眼看到的东西就是它，每每此刻我总是灰头土脸，活像一只斗败的公鸡。而落在一个弱不禁风的小女生你的后面，我又于心不甘。为了掩饰虚荣和挫折感，我只好装出一付不以为然的样子，对你不理不睬，同时憋着股劲想超过你。那时的人都被洗过脑，男生喜欢伪装成不爱学习的样子，怕被别人冷嘲热讽。文革都结束了，可余毒还在，读书无用论的思想还根深蒂固的在我们的心里。因此我只能在背地里偷偷学，挤时间学。以往天不黑，肚子不饿不会回家。通常大院里的十几个同龄少年总是一放学，就会不约而同的来到骄阳似火的灯光球场里，拼个你死我活。然后再偷偷翻墙爬进游泳池里游龙戏水。而为了那个不甘心，我只好忍痛割爱，放学后只打球却不再游泳了。每当看到喊我去游泳池的同伴们渐行渐远的背景，我都感到非常失落，心里长草一样很久平静不下来。有时会在心里骂你，很快又用各种口号似的毛语录安慰自己，但还是有些坐立不安。。。。。。。
少年时期的我，看似对女生毫无兴趣，整天大大咧咧的，其实不然。停课闹革命时，除了学工，学农劳动和写大字报，批师道尊严什么的，我却偷偷读完了所有当时能在国内找到的中外名著。为此我还真得要感谢文革，否则我根本就读不到那么多的好书。而读书让我这个置身与感情沙漠时代中长大的男孩，情商萌发，在朦胧中有了些非分之想。说来也巧，我有个小学同学，爸爸是造纸厂工宣队的头头。而我的资源是军帽，军手套，军书包，背壶，喂兔子的豆腐渣，凡是地方上的孩子没有的东西，我都用来和他交换书籍。我们各需所需，他梦寐以求的东西而我却轻而一举就能得到，而我想要的东西在他眼里又一文不值，就是那些准备付之一炬的封资修书籍，成了当时我唯一的精神食粮。那时在充斥着方格的书本里没法了解得更多，尤其是两性方面的知识。我唯一的"收获"就是把征服女人看成是一个男人智慧的最高境界。就像于连，牛芒，卢梭，罗亭，斯巴达克等那样虽然出身卑微却都怀有一颗高傲的心，并充满智慧，尤其是征服女人的智慧，他们的共同特点都是在女人面前要保持尊严和自我。还自以为是的认为我喜欢的女生一定是那种在各方面都很优秀，她看不起任何人，却对我情有独衷。那时的我目空一切，少年轻狂，虽然也有钟情的时候，但尚属初级的朦胧阶段。
几个月的时间过去了，虽然偶尔在排名榜上也会出现我的名字，但都是最后几名。而你似乎就是第一的命，一如既往的名列榜首。我很郁闷，想放弃。但虽然心里这样想，听到别人议论你如何如何优秀时，还是浑身不自在，就像有个无形的鞭子一直在抽打着我，被逼着向前走。慢慢地我开始感觉你的存在，包括你的音容笑貌。你缺课时，我会若有所失，睡前也会想起你，尽管你的强势让我感到沮丧不已。我记得那时我向你借过几次课外辅导材料，由于怕别人说闲话，我都是约你到校外的电影院门前，而你总是迟到，不知为什么高傲的我,却从没怨过你，哪怕是一点点。
高考的三天，许是紧张过度，我都是彻夜未眠。答题时，眼前也晃动着你的影子，精力很不集中。考数学那天，剩下最后半小时，我才发现自己还有两道题因没看清题解所以没答，不知是老天有意帮我，还是时来运转，只记得当时思如泉涌，发挥超常，不但提前两分钟答完了所有的题，发榜时，数学考了个全省第二名，还上了报纸，而你却不知什么原因名落孙山。就这样在全校的喜报上，那个原先一直属于是你的位置的光荣榜上，我名列三甲，你却走了麦城。
几个月后我去省城读大学。这期间父亲也恢复了工作,不久我们全家搬回省城，从此就再没见过你。后来我偶尔能听到过一些关于你的之言片语，比如一年后你考上了北京师范大学，毕业后被分配到密云水库教书，再后来就没有听到关于你的任何消息了。三十多年过去了，你早已谈出我的生活，我甚至都有点记不起你的模样。但昨天夜里一切似乎都又回来了，你再一次那样清晰的站在我面前，笑起来还会让那对深深的酒窝花儿一样绽放在腮边。
人老了，过去不敢做不敢想的事，似乎都有了勇气，但一切又为时已晚。蹉跎的岁月就像泼出去的水，任凭你神仙皇帝也收拾不回来。我想好了，回国后就设法找到你，哪怕听听声音也好，这么多年过去了，就是想知道你还记得我吗?
春心荡漾，红豆生发！ 